Юрий, 27 лет

Всем привет, меня зовут Юрий, я наркоман, я зависимый человек, живу в городе Москва, нахожусь в реабилитационном центре «Эдельвейс».

Я начинал употреблять наркотики буквально несколько лет назад. Я занимался раньше только спортом. Я очень любил всякие творческие мероприятия и танцы. И вся вот эта движуха теплая, развлекательная, она меня увела сначала в алкоголь. Я очень любил пить на мероприятиях, на свадьбах, на днях рождения. Но потом мне всё начало надоедать, и в какой-то момент жизни мне стало очень скучно на всех мероприятиях, и я решил как-то попробовать наркотики. И вот с того момента моя жизнь начала уходить прям под откос. Я начал пробовать всякие виды алкоголя, я начал ходить по барам, по клубам.

У меня появились беспорядочные половые связи. И мне как-то начала нравится эта жизнь. Я всю свою жизнь связан с творчеством, со спортом. Но поменял всё это на алкоголь, и дальше уже вещества. И за последние 3 года употребления, начиная с легких наркотиков, я начал колоться, я начал курить, я начал пить, запивать.

Я просыпался на всяких разных вечеринках, в истерике уходя домой, потому что я не выдерживал эмоционально находиться в какой-то квартире, которая меня напрягала. Мне было весело ехать туда, мне было весело пить, колоться, нюхать. Но к концу вечеринки эмоционально я стал не вывозить, и мне хотелось истерить.

Я разбивал вещи, разбивал зеркала, разбивал кружки, уходил от этой вечеринки, плакал, приезжал домой, просыпался. И так день за днём. И еще раз на такую же вечеринку. И так почти 2 года без остановки. Мне было сложно, я еще пытался в этот момент и работать, и отдыхать. Я понимал, что я, в принципе, работаю ради наркотика и ради алкоголя.

Потому что семь дней в неделю работать и одну ночь отдохнуть, или же 7 дней проработать, 7 ночей отдыхать, это тяжело.

Я помню историю, как я сдавал задание 10 самых тяжелых ситуаций, и мне эта ситуация все никак не может отпустить, я в ней нахожусь, и вообще, наверное, все употребление. Это связано с моим тренером. Я занимался акробатикой. И у меня был тренер с 4-х лет, он меня воспитал до 18-ти лет. Я с 4-х лет до 21-го почти все время ходил в одну секцию по акробатике.

И я узнал в 22-м году, что мой тренер умер. И у меня был выбор, поехать к нему на похороны или поехать на вечеринку. Я понял, что мне страшно ехать на похороны, попрощаться со своим педагогом, со своим тренером, с которым я полжизни провел.

Я поехал на вечеринку, и я хорошо помню этот момент, когда я себе ставил укол, я видел своего тренера, как он смотрит на меня. И я выбрал уколоться тогда. И в тот момент я понял, что меня уже так не остановить. Эта ситуация мне показала, что я чуть ли ни перед чем не могу остановиться, что даже мой тренер не дает мне шанс выжить перед наркотиком.

И с того момента у меня этих самых тяжелых ситуаций появлялось все больше. Потом начали появляться ситуации, как я просыпался на остановке на улице, пьяный, избитый какими-то мужиками. Потом я просыпался без телефонов около клуба.

Потом я просыпался в скорой, которая колола мне какое-то вещество, чтобы я просто в себя пришел. Потом я просыпался дома с мамой, которая проверяла мои руки, зрачки. И вроде одна ситуация, которая была с тренером, она переходит в большинство ситуаций, которые для меня становится ужасом, и все равно меня это не останавливало. Я помню, что хотел умереть, и просто бросался под трамвайные пути.

Я напился вещества, чтобы не проснуться и пошел на улицу. Я помню, что где-то там на трамвайных путях на Тульской лежу, не могу проснуться, просто жду, когда приедет этот трамвай.

Какой-то дворник меня пытается привести в чувства. Я все пытаюсь говорить, типа, оставь, я хочу умереть, оставь. Он звонит моей маме, говорит, что ваш ребенок здесь лежит, заберите его. Мне в тот момент хотелось умереть. И это хорошо отпечаталось в моей памяти.

Если говорить про эту историю с трамваем, я помню, что я просил о помощи тогда Бога. Я говорил: «Боже, пожалуйста, либо убей меня, либо дай мне возможность помочь что-то сделать. Боже, помоги мне...». Я кричал это лёжа на трамвайных путях. Пытался привести себя в чувство, но у меня это не выходило.

И спустя пару часов, когда я пришел в себя от этого вещества, я доехал до дома, прилег, поспал, проснулся, подумал, что Бог здесь точно мне уже ничем не поможет, либо я выпью еще раз этого вещества, и, правда, уже трамвай переедет мне в голову, либо мне надо что-то с этим делать. Я поехал домой к маме, просил ее помочь мне Хотя бы с головой что-то сделать. Я понял, что мне нужен психолог. Какая-то помощь мне нужна.

Потому что так продолжаться больше не могло. Я попросил маму о помощи. Мы поехали к врачу. И я проснулся сначала в детоксе, но долго сопротивлялся этому. Потом я принял это, согласился. Дальше я очутился в реабилитационном центре.

В первое время реабилитации я не особо хотел выздоравливать. Я первые три месяца, наверное, показывал всем видом, что мне здесь нравится. Мне очень классно, я люблю лагеря, я люблю места, где чему-то учат, так как психология интересная вещь. А с другой стороны, выздоравливать мне не очень хотелось. Мне хотелось дальше употреблять, мне было очень сложно, мне хотелось все так же умереть.

Этих мыслей даже при отсутствии наркотиков было очень много. И однажды я, ушёл из семьи на какой-то истерике, думая, что меня мама заберет. Но так и не вышло, мама меня не забрала. А жить все так же не хотелось, и мама здесь никак не поможет. Я начал писать свои цели, ради чего мне стоит жить.

И это было на месяце шестом пребывания в центре. Я был на месяце десятом, у меня не было здесь друзей. И мне хотелось замотивировать себя тем, что если мне мама не помогает, наркотиков у меня не будет, что мне делать тогда, как жить? Я написал тысячу целей, ради чего стоит жить, и сам к этому пришел.

Я заистерил, все сам сделал. Сам в себя поверил. И с того момента я понял, что мне надо это делать, не для кого-то, не для мамы, не для наркотика, а для себя жить. И я поверил в себя с того момента.

Изменения начались, когда я начал справляться с истерикой. Я очень импульсивный человек, я очень ранимый человек, очень обидчивый человек. И для меня, переживания каких-то взаимоотношений с другим человеком, могут увести в запой.

Но здесь не было варианта запить. Даже когда сталкиваюсь с конфликтами, я тоже не могу его запить или заколоть. Мне это надо было прожить. И здесь я научился это переживать. Я научился свое мнение отстаивать. У меня были с этим проблемы. Мне все время казалось, что мне все хотят сделать больно, уничтожить, унизить, как-то укорить.

Мне все время казалось, что за мной следят и все хотят делать мне больно. Со временем этого стало намного меньше. Мне стало спокойно говорить, отстаивать себя, свое мнение, свои границы.

«Так надо» - думал я. Сначала я начал делать как надо, но потом начал делать это и для себя. Я хочу так для себя. Вся картинка отношений к себе, она поменялась. Помимо того, что я начал ценить себя, свою жизнь, я стал ценить свои границы, свое мнение, свои достоинства. Ценить свое прошлое, ценить себя в прошлом.

Это такой большой опыт, который я получил. Но до этого я как-то не обращал на него внимания. Я часто себя ощущаю каким-то не таким, иногда даже старым. Но это все не так, это просто моя голова говорит, чтобы я себя зажалел. Но на самом деле это все меняется, рушится, меняется к этому подход.

И это дает только лишь какой-то новый толчок для изучения себя по-другому.

Я знаю, что очень сложно вообще, в принципе, жить на земле, жить на планете, жить в городе Москва, жить с этим количеством проблем, которые присутствуют у каждого человека. Но я уверен, что выздоровление — это такой же труд, как работа. Это такой же труд, как воспитание ребенка, воспитание семьи, взращивание новых ценностей.

И что, если этого не будет, то либо путь опять же таки в тюрьму, больницу или смерть, ну, либо путь во что-то другое (отношения, семья, работа, деньги, учеба, образование). Так или иначе, понимание, что я наркоман, оно дает мне возможность, попробовать жить по-другому.

Я всегда знаю, что я могу вернуться к наркотикам, если захочу. Но я по-другому и не пробовал. Так или иначе, мне много об этом было уделено времени. На сессиях, с моим психологом, что важно не начать, а важно сохранить эту трезвость.

Начать можно всегда. Важно себе сказать только сегодня, что я не буду употреблять. И я этого придерживаюсь. И желаю другому человеку или тому, кто это слышит, только сегодня дать себе шанс попробовать жить по-другому. И, возможно, изменения сегодня, дадут тебе новый толчок в росте завтра.

Спасибо!